Zlatko - Die 120 Tage von Hürth

Der kosmische Flugkörper stammt von einem Planeten, der bis zum spektakulären
Ende seines Zentralgestirns, seinem Brennschluss sozusagen, von blühendem
Leben erfüllt gewesen war!

Zum Trost für sensible Gemüter sei angemerkt, dass den dortigen Intelligenzen
schon Jahrtausende vor diesem heiklen Vorkommnis die Auswanderung mit Hilfe
ihrer absolut überlegenen Raumfahrttechnologie geglückt war.

Was man den fremdartigen, aber übrigens ganz und gar nicht unsympathischen
Intelligenzwesen beim besten Willen nicht verdenken kann ist, dass sie bei ihrer
Auswanderung sorgsam vermieden, die auf ihrem Planeten heimischen und dort immer
ein grosses Problem dargestellt habenden recht hässlichen und bösartigen
Infektionskrankheiten zurück gelassen zu haben.

Ganz im Gegenteil, sie haben sich mit grosser Akribie und sehr erfolgreich
bemüht, diese Plagegeister aus ihren Raunfahrzeugen fernzuhalten und ein
für allemal los zu sein.
So entstand die Situation, das der finalen Katastrophe zwar keine denkenden
und fühlenden Wesenheiten zum Opfer fielen, jedoch eine bizarre Schar vom
aggressiven Mikroorganismen.
Das Leben geht seinen Weg, deshalb halten solche Phänomene durchaus Weltraumbedingungen
aus. Unbemerkt beantwortete sich so die Frage nach der Existenz von ausserirdischem
Leben.

Genauso unbemerkt durchschlug der Brocken das Blechdach des Containers und klemmte
sich in die aus fernsehoptischen Gründen eingebaute gefällige Holztäfeldecke.

Diese Situation stellte sie alle vor grosse Herausforderungen.
Man hatte die Kameras eingeschaltet.

Nackt sassen sie um den grossen Gemeinschaftstisch des Containers
und mussten alles erstmal etwas verdauen.
Die im Augenblick beängstigendste Spielregel war die, dass sie sich ausschliesslich
aus von der ansässigen Bevölkerung zur Verfügung gestellten Biomülltonnen
zu ernähren hätten.
Bis die ersten barmherzigen Spenden eintrafen war also Hungern angesagt.
An den wechselseitigen Anblick ihrer Blössen gewöhnten sie sich
dagegen schnell.

Der sinnenfrohe Schwabenmazedonier hatte zunächst noch mit Resten seiner
repressiven muselmanischen Schamerziehung zu kämpfen gehabt, wusste
jedoch schnell sich auf die Situation einzustellen und musterte die anwesenden
Damen mit recht unverhohlener Neugier.

Zur Feier
der neuen Staffel hatte die Produktionsleitung ein paar Paletten Dosenbier gestiftet.
Nun sassen sie nackt um den Baumarkttisch, der das Zentrum des Containerlebens
bildete.
Zum Glück hatten sie alle bis auf das magersüchtige Gelegenheitsmodel,
das um einen gewissen neurotischen Einfluss sicher zu stellen, gecasted
worden war, vorher noch ausgiebig gegessen.

Das Gelegenheitsmodel konnte deswegen nach zwei Dosenbier nur noch lallen.
"Alles Schweine..wollennulldaseine....willgrossrauskomm....muss ma
halt zeigen, was mahat...!"

Dieser Satz wiederholte sich gleichförmig oder in leichten Variationen.
Nach dem vierten Bier musste sie übergangslos kotzen. Unvermittelt
richtete sie sich auf, presste ihre Hände auf den bauchnabelfreien
Unterwaschbrettbauch, ihr Stuhl kippte um, offensichtlich versuchte sie noch
die rettende Toilette zu erreichen, stolperte aber, schlug lang hin und schon
kam es in kräftigen Schüben.

Die kleine Abendgesellschaft war einen Augenblick ratlos. "Lass die Oma doch liegen, wa!" zischte Zlatko, weil sie einfach nicht
sein Typ war.
Er wollte mehr so mit Blond und so.
Die humanitär gesonnene Fraktion setzte sich aber nach kurzer Beratung
durch, man hob die federleichte Gestalt auf und bettete sie auf die Produktionscouch.
Ein besonders eifriger Kavalier befeuchtete ein Handtuch und reinigte das Gesicht
der unglücklichen jungen Dame.
Bald zeigte ein sich ruhig und gleichförmig senkender und hebender Brustkorb
das die Mitbewerberin eingeschlafen war.

"Gleich
zu Anfang so ein Hammer!"
Der Produktionsleiter rieb sich die Hände.

"Die gehen ran wie Blücher- wenn ich an die Altersheimer vom letzten
Mal denke....!" Das wird ausgebaut- das Ganze noch mal mit Zoom- und Zeitlupe,
wenn ich bitten darf!"
Hastig machten sich die Techniker an die Arbeit.
Die kleine
Rund hatte ich wieder am Tisch eingefunden.

Trotzig war Zlatko sitzengeblieben und hatte demonstrativ den Trubel ignoriert.
"Bei der Alten wirste nich blind wenn de se siehst!" zischelte er
mehr zu sich selbst.
Er hatte nun ein paar Biere Vorsprung.
"Du, ich finde dich Scheisse!"
Zlatko blickte irritiert auf.

Dieser Anwurf kam von einer anderen weiblichen Teilnehmerin dieses gruppenexperiments.
Gerüchteweise sollte es sich um ein ehemaliges Mitglied einer weiblichen
Popgruppe handeln, die ebenfalls einen Karriererelaunch anstrebte.
Ohne lange zu überlegen überschüttete er Gesicht und die leicht
braunhäutige Blösse der Schönen mit dem edlen Gerstensaft.
Jemand der
sich anscheinend bei der Tante liebkind machen wollte spuckte ihn an.
Ein dicker Gelber troff von seiner Nasenspitze. Das war gekonnt, alle Achtung,
dachte man sich am Tisch.

Zlatko liess das nicht auf sich sitzen.
Er sprang auf und begann den Übeltäter zu würgen.
Der Spucker war irgendwie so ein Zivildienstleistender aus der Eifel; sein Casting
verdankte er allein der Tatsache, das er einer Anforderung genügte, die
der Angelsachse als "well hung!" zu bezeichnen pflegt.

"Hähä,- damit kriegen wir auch die Schwulen! Wenn die das Ding
sehen...!" hatte sich der Produktionsleiter die Hände gerieben.
Die beiden Gestalten rangen stumm bis auf gelegentliche Beschimpfungen mit einander.
Der Zivildienstleistende konnte sich einen Augenblick von seinem Gegner absetzen
und verpasste ihm einen präzise gesetzten Kinnhaken.
Zlatko ging auf die Bretter.
"Diesmal
stimmts einfach!" murmelte ein äusserst angestrengt die Vorgänge
beobachtender zu seinem Monitor.

Blechstein signalisierte ihm "Daumen hoch!". Uhr trug er ja auch keine mehr.
Er wusste nicht, wie lange er bewusstlos gewesen war.
Mühsam rappelte er sich auf, sein Kopf schmerzte höllenmässig.
Egal. Ein paar Bier 'drüber, dann stimmte der Laden wieder.
Er griff sich eine neue Dose und nahm seinen Stuhl wieder ein.
Was er nun sehen musste beunruhigte ihn aber doch.

Mit allen Teilnehmern und Teilnehmerinnen gingen beängstigende Veränderungen
vor sich.

Zwei am Tisch, die für ihn krank aussehende Afrotante mit den Dreadlocks
und der eine andere Penner hatten ihre Zungen ineinander verschränkt. Die
Zungen waren gut einen halben Meter lang und die eine giftgrün und die
andere pissgelb.
Komisch!

Aus allen Köpfen schlängelten sich kleine Tentakel.
Alle Augen am Tisch waren blutunterlaufen, einige nur mehr als schwarz klaffende
Löcher vorhanden.

Körperteile fielen ab wie auf der Jahreshauptversammlung einer Lepraselbsthilfegruppe.
Einige aus der kleinen Gruppe waren nur noch als Torsi vorhanden.
Zufällig blickte ihn ein abgefallener Kopf an.
Ihm wurde flau im Magen.
"Das sieht ja ziemlich Scheisse aus!" dachte er bei sich.
Nachdenklich musterte er seine bierdosenhaltende Hand.
Menschmeier!

In der Zwischenzeit hatte sie sich mit extremen Hautabszessen übersät.
Sozusagen eine einzige offene Wunde.

"Mensch, die Pfote sieht ja aus wie'n Steak! Was machen die denn hier für
ne kranke Show mit uns?"

Angewidert trank er sein Bier auf Ex.
"Also
langsam wirds ein bissken krass...!"

Der Produktionsleiter wandte sich an seinen Stellvertreter.
"Wer hat sich denn diese kranke abgefahrene Scheisse ausgedacht?"
fragte er streng.

Der Stellvertreter wand sich verlegen. Das Gesicht wurde rot.
"Äh... eigentlich, ...., äh,- eigentlich, eigentlich...."
"Kommen sie zur Sache, Mann!"

Die Stimme des Produktionsleiters zeige bereits den allseits gefürchteten
Zug ins Unangenehme. Die Tonlage, bevor Köpfe zu rollen pflegten.
"Äh,- eigentlich keiner von uns.... das, ...., das scheint einfach
so zu passieren....irgend...irgendwie....!"

"Wie- was passiert ,einfach'? Wollen sie sagen, etwas ist nicht unter Kontrolle?"
"Äh,..., äh, --- sonst ists doch auch immer gut wenn die Leute
so ihre eigene Äkschn mit einbringen oder? Die heute sind halt einfach
'n bisschen kreativer, ...., ja, äh,- so seh ich das, ja....!"

Der Produktionsleiter machte Anstalten seinem Untergebenen an die Gurgel zu
gehen.
Die grösstmögliche Gesichtsentgleisung deutete sich an.

Plötzlich hörte man wahnwitzig lauten Lärm- offenkundig Hubschraubermotoren,
im Tiefflug über dem Produktionsgelände, von ferne eine kratzende
Symphonie aus Sirenengeräuschen.
Das Scriptgirl reichte ihm sein drahtloses Telefon.
"Anruf für Sie, Chef!"

Widerwillig riss er ihr den kleinen rechteckigen Gegenstand aus der Hand.
"Jaaah?"
"Hallo! Hier spricht der Seuchenkrisenstab der Bundesregierung! Wir haben
begründeten Anlass zur Vermutung auf ihrem Firmengelände könnte
eine bisher unbekannte Infektionskrankheit
ausgebrochen sein! Zum Schutz der Bevölkerung werden wird das unkontrollierte
Entweichen der Epidemie verhindern! Zu diesem Zweck wird das ganze Gelände
durch Feuer desinfiziert!

Danke für ihr Verständnis und ihre Mitarbeit! Danke und auf Wiederhören!"
"Desinfiziert....?"

Die weiteren Worte des Produktionsleiters waren nicht mehr zu verstehen gewesen.
Eine ungeheuere Flammenwand schlug in das Gebäude.
Irritiert und für einen Augenblick sprachlos schauten die jungen Leute
auf den Fernsehbildschirm.

Man hatte einen Augenblick in eine jäh ausgebrochene Flammenhölle
geblickt, dann war der Bildschirm schwarz geworden und man hatte den Schriftzug
"Störung" eingeblendet.

"He! Die lassen sich ja auch nur Scheisse einfallen! Endlich wo's
mal klasse krass geworden ist und's mal ein bissken abgangen ist kommen
die mit so nem blöden Feuer! Des glaubt doch eh keiner!"

Die anderen nickten beifällig, voller Ekel schüttelte man die Köpfe.
"'S wird auch immer blöder mit den Scheissrealitysoaps, oder?"
"'S gibt halt zu viele, was soll denen auch noch einfallen, ausser
so ä Scheiss?"
Ärgerlich griff man nach seinen Bierdosen.